BGS^L@zy_cat : Рад видеть вас тут!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

Гомельский ФОРУМ ~Друзья~

Объявление

2007-12-13 дата образования форума....

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор=)

Сообщений 91 страница 101 из 101

91

спионерил с сеток но вещь жирная:
!
Девушки с форума wwwwomen.ru снова отожгли. Раньше выкладывали их высказывания про отншения со своими мужьями. Читаем еще одну подборку с топика...

Тема топика:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех  так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

0

92

Источник - fishki.net

Леночка в туалете :) Чтиво
Взяли к нам в офис на работу новую секретаршу - Леночку. Милое создание, симпатичная миниатюрная девочка-студентка. Очень стройная, всегда вызывающе одета - короткие юбочки позволяющие поднимаясь следом по лестнице увидеть полоску стрингов, топы еле прикрывающие грудь, не упакованную в бюстгальтер. В общем при взгляде на нее, у меня, да и у большей мужской части нашей конторы, возникало желание заняться с ней самым важным для человечества процессом - размножением.

И вполне возможно, что это желание так и осталось бы в моей голове, если бы не один случай. Затеяли у нас в офисе ремонт женского туалета. И нам, мужчинам, пришлось некоторое время делить с дамами мужской туалет и курилку в нем.

Как-то с утра пришел я покурить. А туалетная кабинка, совмещенна с курилкой гипсокартонной стенкой, с прекрасной слышимостью. И вот из-за этой стенки раздались звуки. Звуки прямо скажем дикие, животные звуки. Рык голодного льва, смешивался с ревом раненного в жопу бегемота. Потом эти звуки переходили в кряхтение и сопение ежа роющего в листве нору, и вновь начинал реветь раненный в жопу бегемот.

По звукам, я догадался, что в сортире засел наш завхоз. Бывший прапорщик, жрал все подряд и порой не совместимые друг с другом продукты, и частенько потом натужно срал в сортире не менее 20 минут. В этот раз, он судя по всему, пытался высрать если не колючую проволоку, то как минимум буксирный канат толщиной с руку.

Мои догадки рассыпались, когда завхоз вошел в курилку, а зопарк в туалетной кабинке продолжал бунтовать. Странно, кроме завхоза у нас в офисе больше нет здоровенных мужланов, способных переварить, а потом высрать железнодорожную шпалу. Но впрочем я уже докурил и собрался выйти.

Бунт животных тем временем закончился и раздался звук сливающейся воды. Ага, значит ужасная сортирная вакханалия подошла к концу и сейчас я увижу этого туалетного монстра. Какого же было мое удивление, когда из кабинки вышла Леночка, мечта моих сексуальных фантазий и причина утренних поллюций. Из приоткрытой в туалет двери, мне в лицо ударил резкий запах фекалий, резкий настолько, что у меня подкосились ноги. Да, похоже Лена не удосужилась воспользоваться освежителем воздуха и смрад заполнял помещение.

Леночка же мило улыбнулась мне и сказала : - Привет! Ага, привет. - пробубнил я, и буквально выпрыгнул в коридор. Весь оставшийся день я думал о пережитом с утра. Что же надо сожрать, чтобы в последствии так страдальчески серить? В своих раздумьях не пришел к однозначному выводу, но с той поры Леночка перестала быть моей эротической мечтой.

0

93

грустный юмор=(

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь САСИ!!!
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! Я щас кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню...
-Девушка, вы меня опять не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете украшать! После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку....

0

94

:crazyfun:

0

95

"Война за мир - это как секс за девственность"

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами

В мужчине должна наблюдаться легкая небрежность: либо ширинка растегнута, либо рукав в говне…

Хорошему коту и в декабре март!

Стучитесь! И вас откопают!

* * *
Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.

* * *
Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

* * *
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.

* * *
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью.

* * *
Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...

* * *
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.

* * *
Белые тапки - эмблема печали...

Главное - это не ударить в гроб лицом...

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него
режутся рога

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков,
наркоманы могут летать себе спокойно.

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления
самолета.

Армия - это такое место, где вы можете познакомиться с огромным
количеством новых, интересных людей и... убить их!

И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.

Отредактировано Меланхолия (2008-11-27 03:33:51)

0

96

Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.
Словарный запас системнова администратора састаит из фразы “Идите нахуй, пажалуйста”, слова “Пивобля” и хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.
Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.
Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас ебет начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу “Идите нахуй, пажалуйста!” либо хуеву тонну кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - “Если установица - с тебя пивобля”.
Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.
Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.
Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.
Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы.
Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.
Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то съебывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - “Идите нахуй, пожалуйста!”
Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в ебло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель.
Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке “металлика” и засаленных джынсах пашлет нахуй вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.
Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса “а какая у тебя машина?” рискуете палучить в ответ “пень четверка” и пятнацатименутное ржание.
Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.
Админы кончают со словами “upload completed”.
В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас хуй че палучица. Лучше забудьте об этом.
Если после работы вы гаварите админу - “пашли ебнем певка”, а он атвечает - “Да что то не хочеца”. То можете смело докладывать сваему начальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево теле ходит межгалактический захватчик с планеты “ТауЗет Тринадцать”.
На нападки маргенальнова быдла с окраин - “Ты че дерзкий такой?”, админ обычно отвечает “Я те щас винду переставлю, сука!”
Админ не стареет - он устаревает.
Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.
Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.
Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно.
Админ никагда не срет - он просто удаляет садержымое корзины.
Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
После того как админ потрахаеца с девушкой, он пакупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослова админа.
Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.
Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибуть надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать савсем несложно: это либо “хуй”, либо “123″, либо “хуй123″ - у хитрых админов.
Ну и напоследок еще один тезис - “админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица

0

97

Законы Мэрфи о любви и сексе

-Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
-Жесткий секс - это ночь без матраца.
-"Мы расстались, так как не сошлись диагнозами".
-Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней.
-Счастье есть удовольствие без раскаяния
-Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости.
-Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.
-Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится.
-Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
-Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
-Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
-Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
-Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
-До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
-Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
-Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
-Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
-Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
-Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
-“Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...”
-Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
-Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
-Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
-Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
-Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
-Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
-Надоели критические дни - смени пол.
-Анекдот - это русский секс.
-Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
-Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
-Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
-Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
-Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
-Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
-Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
-“Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...”
-Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
-Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
-Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
-Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
-Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену.
-Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
-Нельзя быть немного беременной.
-Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
-В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
-Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
-Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
-Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
-Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
-Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
-Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
-Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
-Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
-Хороший муж должен быть никому не должен.
-Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
-Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
-Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
-Здоровый человек - это плохо обследованный больной
-Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
-Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
-У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
телу.
-Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
-Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
-Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
-С возрастом ничего не улучшается.
-Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
-В сексе нет калорий.
-Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
-Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
-Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
-Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
-Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
-Один мужчина дома лучше двоих на улице.
-Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
-Девственность излечима.
-Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
-Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
-То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
-Правильный секс и есть грязный.
-Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
-Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
-Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
-Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
-Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
-При прочих равных молодость предпочтительнее.
-Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
-Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
-Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
-Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
-Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
-Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
-Любовь – это дырка от сердечного бублика.
-Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
-Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
-Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
-Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
-Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
-Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
-Изменить можно только под настроение.
-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
-Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
-Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
-Никогда не говори “нет”
-Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
-Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
-Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
-Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
-Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
-Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
-Не играйте в чехарду с носорогом.
-Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
-Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
-Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
-Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
-Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.(ПравилоКролика)
-Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
-Из близких отношений происходят дети.
-Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
-Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
-Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
-Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
-Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
-Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут.
-Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
-Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
-Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
-Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
-Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”
-9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
-Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
-Арфа - это обнаженное фортепиано.
-“Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.
-Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
-Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
-Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
-Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
-Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается

+1

98

-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"

*******************

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.

***********************

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

************************

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом
признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

*******************

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

*******************

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???

******************

Сегодня лучше, чем вчера:
- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься...

******************

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

0

99

я патсталом!!!!!!!!!!!!

0

100

байан!

P.S. я вернулся!

0

101

- все доработался)
- что такое?
- c утра хотел пропуск к охраннику прислонить...
- :)
- ну он походу чтобы не травмировать мою психику жоским матом, глядя во впашвие глаза синяки под ними, не выспопавшийся вид прост решил пропищять и в сторону отойти))

она:
сделай мне кунилингус
он:
это что за зверь? родственник мангуста что ли
она:
ну спроси у кого нибудь
он:
счас у мамы спрошу
он через десять минут:
да ты мня жестоко подставила

0