Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

Нету в жизни праздника!
Скучно мы живем!
Каждый день мы пьянствуем
Водку, пиво пьем...

Может праздник сделаем?
Соберем друзей,
Отмечать «День трезвости»
Пригласим гостей!

Нам ведь ради праздника,
Ничего не жаль!
В рюмки льется водка,
И шампань в хрусталь!

Но не вышел праздник....
Жаль..., япона мать!
Снова как и в будни
Напились опять...

да кот, очень прикольно, ток вот я кого то побью после этого))) Те спасибо, Вике попа!!!
Эт хорошо что я читала внимательно))) А тобы повелась)))

Афатарка непральная, баорашег долшен сначала тупосмотреть на препяцтвие, а патом биццо оп нево галавой... НЕПРАЛЬНАЯ у тя афатарка, ана ЛШОТ! и какова фиха смайл "Долой!  Насителей! Пенисаф!" не парсиццо?!?!?!

Отредактировано Тонкс (2008-01-29 12:33:59)

нифигажсе поправил...верни мою любимую феменистическую смайлу!!!!!!!!!!!!!!

гг

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

Возможно,когда мне будет пятьдесят лет и меня потянет к земле, я тоже заведу себе дачу. И буду в полной гармонии с природой окучивать там колорадского жука, различать всех соседок по жизнерадостным задницам и щеголять дивным загаром а-ля сиамский кот.
Но пока что я предпочитаю использовать дачу как подставку для шезлонга Правда, изредка родителям удается припрячь меня к прополке лебеды редиски или пожиранию сбору клубники, но вариант с шезлонгом мне нравится куда больше
Полбеды, если на даче ничего не растет - через два-три сезона (у самых упорных дачников, пытающихся облагораживать почву торфом, посевами рапса и всяческими навозами, итоговая стоимость которых превышает пять тонн картошки с доставкой на дом, этот процесс занимает пять-десять) у незадачливых любителей самородной ботвы опускаются руки, и дача либо превращается в милый моему сердцу газон с парой-тройкой деревьев (ну ладно, еще можно поставить в центре загончик с кроликами), либо сбывается очередному наивному горожанину.
Гораздо хуже, когда на даче случается урожай, создающий у возделывающего ее народа иллюзию победы над грядочной стихией (хотя реально бензин-семена-удобрения-тяжкий физический труд создают нулевую рентабельность). Тогда тяга к даче переходит в земляную зависимость, вывести из которой не под силу даже профессиональном экстрасенсу. Самый тяжелый наблюдаемый мною случай представлял двести кустов клубники, каждый из которых был огорожен персональным заборчиком, дабы ягоды не лежали на земле.
К счастью, у моих родителей до такого еще не дошло, но динамика настораживала. В прошлом году ("первая доза бесплатно!"), поэтически выражаясь, ответила на хозяйскую любовь и ласку черная смородина. Все сорок кустов, которыми дача была обсажена по периментру. Собирать алименты пришлось три недели, причем по ночам, похоже, на дачу прокрадывались соседи и подвешивали на веточки новые гроздья. Родительская квартира превратилась в подпольный цех по производству спиртного - сначала вина, так булькавшего в пяти бутылях, что соседи, наверное, лишились сна, пытаясь понять, что случилось с центральной канализацией, и не рванет ли она им на головы, а потом самогона из отжимок (я вам этого не говорила, и вообще, есть такая штука как художественный вымысел!!!). Вскоре все наши друзья узнали, что лучший им подарок - бутылка домашней смородиновки (кстати, действительно очень вкусной). Самогон же одобрили только деревенские мужики, непривередливые в этом плане, как дрожжевые грибки.
Воодушевленный успехом папа с удвоенным энтузиазмом взялся за тяпку, задавшись целью вытяпать в этом году из своих 9 соток столько витаминов и аминокислот, что соседний колхоз со своей тысячью га обрыдался бы от зависти.
Но тут к битве за урожай подключился крот (разумеется, на стороне Темного Властелина коварной белорусской стихии). емной июньской ночью он без предупреждения пересек границу теплицы и атаковал высаженные там помидоры, разбив их наголову и жестоко надругавшись над трупами.
Утром теплица содрогнулась от яростного папиного вопля. Судя по последующей его расшифровке, если бы папе удалось осуществить с несчастным животным все пообещанное, Гринпис добился бы для него пожизненнго заключения, а то и смертной казни.
Оплакав каждый кустик по отдельности, папа торжественно похоронил их в компостной куче и, вооружившись граблями, тщательно заровнял бугристое место преступления, видимо, надеясь, что агрессор задохнется и отступит.
AaСледующей ночью крот напал сразу с нескольких флангов, нанеся точечные удары по клубнике (только-только оправившейся от чингисханского набега майского жука), салату и грядке с лилиями. Но папа был уже во всеоружии, где-то раздобыв кротоловку, инструкцию к каковой мы, столпившись вокруг самой высокой кротовины, изучали с не меньшим вниманием, чем маршал Жуков - карту военных действией с красными и синими стрелочками. Лично мне сие устройство больше всего напомнило изощренный капкан на маньяков, который засовывается отнюдь не в землю. Папа с мстительным блеском в глазах продемонстрировал принцип работы аццкого изобретения. Мужа, с которым мы, видимо, мыслили на одной волне, заметно перекосило.
Кротоловка была взведена и торжественно погружена в кучу. Мы помолились за скорейший упокой души ценного пушного животного, и отправились на рынок за новой рассадой.
Но кто-то донес кроту о наших коварных планах (возможно, он заключил военный союз с дроздами, жрущими черешню - несмотря на бесплодные мамины попытки замаскировать ее под елку, обмотав новогодней мишурой), и в кротовину с ловушкой больше не показал ни носа, ни прочих органов - несмотря на то, что смертоносное устройство циркулярно перемещалась по участку, поочередно запихиваясь в кучи, появляющиеся с частотой кругов на воде от резвящейся под ней пираньи.
Проштудировав кучу журналов (в мозгопудрении с коими сравнится разве что пресловутое "Мать и дитя"), папа пришел к выводу, что неплохо было бы закопать по периметру участка несколько десятков пустых бутылок, а в центре наставить вертушек-гуделок. Написано - сделано! Участок превратился в нечто вроде минного поля, совмещенного с аэродромом. Дрожь земли, воспроизводимая с помощью вышеупомянутых антикротовых средств, ощущалась даже мною.
Увы, крот, очевидно, забыл подписаться на это издание. Правда, кучи стали более хаотичными и кривобокими, но уступать завоеванную територию подземный монстр не собирался.
За две недели крот уверился в своей безнаказанности и оборзел окончательно. Природных хищников у него (за исключением, возможно, конкурирующих с ними шахтеров) вроде бы не было. Заходящие на наш участок соседи наивно интересовались, что мы собираемся строить - а иначе нафига перекопали под штык добрых пять соток, насавив куч по полметра?!
Я прям-таки представляла, как мерзкое жЫвотное злодейски хохочет в своем подземном бункере, потирая когтистые ладошки.
Впрочем, нет худа без добра - родители потихоньку начали поговаривать о том чтобы засадить часть дачи травкой (!) и, возможно, даже поставить там беседку (!!), а то и вкопать столбики под гамак (!!!).
Но на этом наша с кротом удача и закончилась (( Однажды утром, приедя (приеднув?) на дачу с полным пузырьком валерьянки (это оказалось лучшим средством от буйства не в меру живой природы), мама с изумлением обнаружила, что в декоративной яме (называть ее прудом на основании наличия там воды у меня язык не поворачивется) воды-то и нету. Зато в ее дне, аккурат по центру, зияет круглая дырка - точь-в-точь сливное отверствие ванной.
Неизвестно, что хотел показать крот этой диверсией - не то лишить нас живительной влаги, не то просто промахнулся мимо дачного домика (который собирался утянуть под землю и устроить там свою резиденцию), но новых куч на нашем участке больше не появлялось...
Мораль: не затевай строительство, не согласовав его с горводоканалом!
А работать на даче я все равно не люблю )))

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

***
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

***
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1980го года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...

***
- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет, сынок.
- Так долго?
- Если будешь себя хорошо вести, то через три года!

***
- 100 килограмм за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

***
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

***
- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?

***
- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты!

***
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

***
Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!

***
Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.

***
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависит ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Угу

C ней я всегда нежна, можешь мне поверить____)

5тип мне подходит =)