10 рецептов идеальной депрессии
или просто следуйте от противного=)
1 ХОТИ. Хоти как можно больше. Если не хочешь, то заставляй себя хотеть. Материальный мир бесконечен, и для того, чтобы заработать один из самых ценнейших видов депрессии – хроническую, необходима страсть к излишкам, вещам и вещицам. Изучай журналы, смотри рекламу как можно пристальнее и помни: ты этого (всего) достойна и у других все это есть, просто мир несправедлив!
2 БУДЬ МНИТЕЛЬНА! Прислушивайся к чужому мнению. Верь каждому, особенно в том, что касается тебя! Если кто-то на тебя посмотрел, то это не может быть просто так. Постарайся понять, почему это все на тебя ТАК смотрят. Наверняка с тобой что-то не в порядке. Чувство вины – искусство, доступное не каждому, но, освоив его, ты откроешь себе дверь в Царство Депрессии!
3 О РАБОТЕ. Самый тонкий вопрос. Некоторым подойдет ее отсутствие, а некоторым, наоборот, наличие. Устраиваясь на работу, проследи, чтобы начальник был моложе, глупее и/или более красивая, чем ты, женщина. Трудовые будни в самом понедельничном смысле тебе обеспечены.
4 ПЕЙ АЛКОГОЛЬ! Пей много, по поводу и без. Дурной алкоголь мешай с… А впрочем, тип напитка даже не имеет значения. Это самый быстрый способ достичь желаемого, ведь обладатели крепкого здоровья редко достигают состояния депрессии, а некоторые старомодные любители гимнастики-йоги-бега проживают жизнь, так ее и не испытав!
Рекомендация: особенно качественной депрессии ты быстро достигнешь с помощью большого количества пива. Для тех, кто не в курсе: пиво – это верный спутник депрессии. Вызывает быстрое отупение, падение давления и общее снижение тонуса.
Еще особая рекомендация: идеально, если собутыльниками окажутся сослуживцы с нелюбимой работы.
5 КУРИ. Этот недорогой и доступный способ убить сосуды головного мозга доставит тебе массу незабываемых часов депрессии и веселых пятиминуток полуобморочных спазмов.
6 НЕ ВЗДУМАЙ ВЫСЫПАТЬСЯ! Пей энергетики пополам с кофе, если у тебя вдруг осталась пагубная привычка засыпать до часу ночи!
7 НЕ УБИРАЙ. Учти, что обычная пыль отлично заметна при любом освещении.
Покрась стены в коричневый, красный или темно-синий цвет, а на потолке напиши «Жизнь – это тяжелый ежедневный подвиг!»
Если у тебя есть компьютер, помести на рабочий стол портрет улыбающегося Билла Гейтса, говорящего: «Благодаря вам сегодня я заработал еще один миллион долларов». Если на тебя его портрет не оказывает нужного воздействия, то может помочь фотография твоего бывшего. Так же безотказно действует прилепленный к зеркалу постер с Кейт Мосс в купальнике.
8 СОСТАВЬ ПОДРОБНЫЙ СПИСОК ВСЕГО И ВСЕХ, КОГДА-ЛИБО ТЕБЯ ОБИДЕВШИХ. Регулярно его перечитывай. Дополняй.
Осмысливай. Ищи в действиях людей особенно гадкие личные мотивы.
Особая рекомендация: Не забывай про родителей! Наверняка все твои беды идут именно от них и никто в твоей жизни не обижал тебя сильнее. Можешь даже составить отдельный список «Почему родители никогда меня не любили» и регулярно зачитывать предкам особенно яркие пункты.
9 УЧИСЬ НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ. Школьные годы, как правило, дают некоторую подготовку по самоненависти, но лишь начальную, которую легко растерять. Заставь себя решать уравнение с логарифмами, а после неудачи произнеси вслух: «Я полная дура». Или, например, сходи на кастинг моделей (или отошли резюме на недавно освободившуюся должность генерального директора вашей компании), подожди три месяца (не забывай проверять почту каждые полчаса!) и, не получив ответа, повесь на стенку: «Я неудачница».
Особая рекомендация: в случае положительного ответа немедленно переходи к следующему пункту!
10 НУ И О ЛЮБВИ. Излишне упоминать, что необходимо убедить себя в ее отсутствии. Но если ты продвинутый пользователь и хочешь испытать настоящую, классическую депрессию, необходимо при этом жадно требовать как можно больше любви к себе.
Причем, конечно, ее проявлений в виде ценностей материального мира из п. 1, ибо просто так в ее существование ты не веришь (см. выше).
(с)интернет=)
